Mein Großvater ist verstorben, unerwartet und ganz aus dem Nichts, und alles fühlt sich so sinnlos an. Ich habe keinen Kopf für Kalorien oder Essen oder die Waage, nicht für die Arbeit, aber zwinge mich trotzdem ins Büro. Finde mich zum Kotzen und weiß nicht was ich sagen soll. Es tut mir leid. Ich melde mich, wenn ich wieder einen klareren Kopf habe.

Pläne

Okay, die letzten drei Tage sind bei mir ein bisschen aus dem Ruder gelaufen, aber jetzt wird sich wieder zusammengerissen, nicht nur, was die Ernährung angeht, sondern auch den Sport - ich kann die Male, die ich mich in den letzten vier Wochen bewegt habe, an einer Hand abzählen und bin da alles andere als stolz drauf. Mein Plan ist fürs Erste dieser: Morgens und abends jeweils eine Runde Pilates/Yoga und im Laufe des Tages insgesamt mindestens 30 Minuten Ausdauersport (Crosstrainer, Seilspringen, Joggen) oder  45 Minuten Fahrradfahren oder  90 Minuten schnelles Spazierengehen (zum Beispiel an Tagen, an denen ich Muskelkater habe). Die Workouts am Morgen werde ich hin und wieder variieren, aber darauf achten, dass ich immer auf 25 bis 30 Minuten komme, das am Abend bleibt immer das gleiche, weil ich es gut zum Runterkommen finde und es mir beim Einschlafen hilft. Wollte schon ein paar mal diese 30 day shred Videos machen, aber bei jumping jacks kapituliere ich. Nicht nur, dass ich im zweiten Stock wohne, hab ich immer das Gefühl, dass beim Springen meine Haut irgendwie einreißt, weil ich so dick bin. Das ist echt eklig, da geht bei mir gar nichts mehr. :D

Ich hab noch mal über alles nachgedacht und mir jetzt ein persönliches Ziel für die Challenge gesetzt: Ich möchte am 15. Oktober die 87 kg erreicht haben. Das müsste theoretisch irgendwie machbar sein, wenn ich mir Mühe gebe und mir keine Fehltritte mehr erlaube und wenn ich jetzt noch den Sport möglichst konsequent durchziehe. Ach, wenn ich nur daran denke, wie ich bald aussehen könnte, bin ich schon wieder hochmotiviert und würde am liebsten gleich wieder auf den Crosstrainer springen. Wenn es doch nur jeden Tag so laufen könnte.

Morgens: -

Mittags: Salat aus Gurken, Paprika und Tomaten mit Mozzarella (193 kcal)

Abends: Gemüsepfanne (Brokkoli, Erbsen, Mais, Blumenkohl, Bohnen), Seehecht-Filet (203 kcal)
= 396 kcal

Für die, die sich dafür interessieren: Hier noch ein Foto von meiner Figur, wie sie jetzt im Moment ist. Ich hatte darüber einen Oversize-Pullover an, bin aber erst bei dem Foto von der Seite darauf gekommen, ihn mal hochzuziehen, daher ist das Foto von vorne unbrauchbar. Leider sieht man mir jedes Gramm zu viel auch deutlich an, ich habe sehr kräftige Oberschenkel und meine dicken Ober- und Unterarme finde ich auch ganz schlimm, aber ich arbeite ja daran. Ich finde zumindest meine Proportionen ganz in Ordnung, die erkennt man auf dem Foto aber nicht so gut, und habe deshalb die Hoffnung, dass ich vielleicht doch ganz okay aussehe kann, wenn das Fett erst mal weg ist. Das auf dem Foto ist übrigens auch die Hose, von der ich erzählte, dass sie mir inzwischen endlich wieder passen würde. Heute lief wieder nicht so gut, ich werde morgen zugenommen haben, aber jetzt wird sich wieder zusammengerissen. Ich darf auf gar keinen Fall in alte Gewohnheiten verfallen, sonst war all die harte Arbeit umsonst. Und wenn ich noch einmal so viel zunehme, glaube ich nicht, dass ich jemals wieder den Antrieb finde, mich aus eigener Kraft da wieder rauszuholen. Jetzt oder nie...

Jedes Mal, wenn ich versuche ein bisschen mehr zu essen - also wirklich nur ein bisschen mehr, nicht viel zu viel - bekomme ich gleich danach so extreme Magenkrämpfe, dass ich denke, das überleb ich nicht. Ich kann mich nicht bewegen, kann nicht auf dem Bauch liegen, weil ich das Gefühl habe zu platzen, nicht auf dem Rücken, weil es sich so anfühlt, als würde das Essen in mir drin mich erdrücken, kann nicht stehen, weil es mich wie ein schweres Gewicht nach unten zu ziehen scheint. Das geht über Stunden so und wenn das Essen nicht mehr im Magen ist, wandern auch die Krämpfe ein Stockwerk tiefer (sorry) und es wird einfach nicht besser. Ich fühle mich so viel besser, wenn ich einfach nichts esse, dass ich mich gerade ernsthaft frage, wieso ich überhaupt damit aufgehört habe. Diese Schmerzen sind unerträglich und von meiner Psyche will ich gar nicht erst anfangen. Mir geht es gar nicht gut im Moment. Morgen beginnt endlich die Challenge, die gibt mir vielleicht auch mal meine Disziplin zurück, und noch bevor dieser Monat zu Ende ist, möchte ich die 90 kg erreicht haben und da möchte ich auch keine Kompromisse mit mir eingehen, auch wenn's dämlich und leichtsinnig und völlig utopisch ist. Und wenn ich dafür wieder fasten muss, na und...

Gestern zum Ausgleich gefastet, die Waage zeigt 93.3 kg an und damit mein neues Tiefstgewicht seit ich wieder mit dem Abnehmen angefangen habe. Merkwürdigerweise hatte ich nach dem Fressgelage am Samstag nur 300g zugenommen, obwohl ich nicht das Gefühl hatte, als hätte das Bittersalz besonders viel gebracht. Umso erleichterter war ich aber dann, dass alles gerade noch mal gut gegangen ist. Heute habe ich bis jetzt noch nichts gegessen, aber bin auch irgendwie unschlüssig, ob ich das überhaupt soll. Ich habe gestern eine alte Hose von mir anprobiert, eine Jeggings in Größe 42, und ich konnts kaum glauben, aber sie passt. Und die schwarze Hose von h&m, von der ich erzählte, ich würde sie nicht mal über meine Oberschenkel kriegen? Die kann ich jetzt bis zur Hüfte hochziehen, nur den Knopf bekomm ich noch nicht zu. Wahnsinn. Und wenn ich jetzt noch bis Freitag schaffe die letzten 700g abzunehmen, sind in einem einzigen Monat 10 kg verschwunden. Es läuft alles so vielversprechend im Moment, dass ich mich richtig darauf freue, mich in einem weiteren Monat noch einmal im Spiegel zu betrachten und dabei die schwarze Hose zu tragen und vielleicht irgendwie ein bisschen zufrieden zu sein.

Ich hab übrigens alle meine alten Posts gelöscht, weil ich da teilweise zu viel privates Zeug (Arbeit, Familie, Freunde und so ein Kram) erzählt habe und das eigentlich lieber außen vor lassen würde, weil das hier ein reiner Abnehmblog ist und ich fast schon krankhaft paranoid. Es kann sein, dass man von mir nicht mehr ganz so oft hören wird, was aber einfach daran liegt, dass ich eigentlich nichts zu erzählen hab außer, wie es mit dem Essen läuft und wie viel ich wiege und wie ich mich damit so fühle. Das wird auf Dauer wahrscheinlich sowieso nur langweilig werden. Wer auf dem Laufenden bleiben möchte, kann ja einfach auf den Unterseiten vorbeischauen, da steht eigentlich immer alles, was ich sonst in so vielen unnötigen Worten in einen Blogpost packe. Falls noch irgendjemand Interesse an einer Challenge hätte: Bis morgen kann man sich hier noch dazu anmelden. Am 17. September geht's los und ich freue mich schon sehr darauf. :)